Nunca te tomarás una Regional tan fría como una Polar

No me gusta la Regional, nunca me ha gustado y aunque me obliguen a tomármela en el estadio J.A. Anzoátegui no me va a gustar. Pero apartando mis gustos personales me siento en el penoso deber de participarle a todos los que toman esa cerveza que jamás podrán tomársela tan fría como una Polar y no es porque yo lo diga ni porque las neveras sean más generosas con la marca del oso sino que su grado de congelación es más bajo que el de la maracucha.

No hago esa afirmación basándome en una investigación científica ni mucho menos, solamente justificando mi teoría en la observación directa hecha por mis ojos que serán comida de gusanos extrarrestres.

En la taguara mia de yo de mi propiedad vendo las tres marcas de cervezas producidas en Venezuela, Polar, Brahma y Regional, tengo un sólo enfríador de botellas donde van todas juntas y hasta revueltas a veces. Y en todas las ocasiones, sin excepción las Regional Light se congelan estando el termostato de la nevera en la posición 7 de 9.

A las Brahma les ocurre lo mismo pero estando en la posición máxima de temperatura mientras que las Polar sólo se congelan estando a ese mismo nivel de frío pero cuando la nevera pasa bastante tiempo cerrada y la temperatura externa está relativamente baja.

Por lo tanto, si quieren tomarse una cerveza BIEN FRÍA, tomen polar, ninguna otra podrán tomarla tan fría como la del oso.

El Caso de Aleja-te

Todo lo que se puede decir, está dicho en el archivo de audio adjunto:

Remedios para la gripe

Hoy me voy a meter a curandero indígena, es que - como cosa rara - andaba en el chat y una amiga anda con gripe desde hace como 15 días, resulta que según ella ha tomado de todo y nada que se le quita.

Lo que la gente no sabe sobre la gripe, es que los remedios de farmacia (prácticamente todos basados en acetaminofén) no curan la gripe, simplemente minimizan los síntomas de la misma, ya que la gripe es causada por un virus y es el sistema inmunológico de cada uno de nosotros el que tiene que encontrar las defensas contra dicho agente viral, mientras eso ocurre, el cuerpo presenta esos molestos síntomas como fiebre, malestar general, tos, mucosidad, entre otros, que no son más que formas que tiene el organismo para debilitar ese extraño y poder eliminarlo con más facilidad.

Sin embargo en la medicina tradicional y folklorica hay muchos otros remedios totalmente naturales que "curan" la gripe, entre los que conozco tenemos:

- Miel con limón.
- Cristal de Sábila licuado con leche, cebolla y miel.
- Limonada caliente endulzada con miel.
- Ron seco.
- Ron seco con limón.
- Jugo de Naranja.
- Ajo licuado con sábila y miel.
- Llantén.
- Laurel.
- Romero.

Pero el favorito mio es uno que preparé una vez y lo llamo el matagripe profesional:

- Un Pepinillo.
- Cebolla.
- Tres o cuatro limones.
- Mucha Miel.
- Cristal de sábila.
- Varios dientes de ajo.
- El jugo de una o dos naranjas.
- Media taza de ron.

Metes todo en la licuadora, dejas que licúe bien, te tapas la nariz y te tomas una taza de ese menjumbre cada 6 u 8 horas. Te garantizo que antes de 24 horas ni te acordarás que tenías gripe.

Qué bolas con los fans del Caracas Fútbol Club

El domingo pasado fui por primera vez en mi vida a ver un juego de fútbol profesional venezolano, eso fue en el estadio José Antonio Anzoátegui de aqui de Puerto La Cruz, iba pasando por ahí pal cine con lé cuaimé y vimos que había su gentecita en la vaina, que el estacionamiento era pago y al parecer los tipos le echaron bolas con la seguridad del juego, pues, decidimos ir a ver el juego.

Total que compramos unas entradas de 20 mirrr, quedamos en una zona más o menos bien, un pelo abajo, pero se veía depinga, obvio todo el mundo era fan del "Depor", Carolina se compró una cinta del Caracas y pues, como yo nunca le he parado al fútbol nacional estaba medio indeciso si quedarme con el Depor o apoyar al Caracas. El hecho es que al frente de nosotros en una de las gradas vacías estaba un pequeño grupo del club de fans del Caracas (al que pertenece nuestro pana del chat Lelo, mejor conocido como Elio Chamate o también le dicen el Letardo o lelo_ccs) el hecho es que como el pana se quedó dormido y el bus lo dejó nosotros no estábamos en esa gradería con ellos (graaaaaacias lelo por quedarte dormido).

Qué pena dió esa gente, antes de empezar el juego ya estaban formando peos y lanzándose insultos con los fanáticos del depor que estaban en la otra grada. Como a los 12 minutos el depor metió el primer gol y a los panas se les bajó la líbido que tenían con la batucada, con el arribo del segundo gol, pues ya estaban cuasi dormidos.

Con la anulación del tercer gol del Depor y la llegada del segundo tiempo, más las CAGADAS del árbitro y su evidente parcialización con el CFC, los fanáticos del Depor estaban con los ánimos caldeados, si a eso le sumamos 3 goles del Caracas, uno de los cuales para mi no era válido, pues obvio que esta gente estaba excesivamente arrecha. Los pajúos del club de fans del caracas en vez de quedarse quietos, tumbaron la cerca protectora, tuvo que ir la policía a caerlos a plan, una carajita se desmayó y encima de eso, se cayeron a botellazos (que ni puta idea de donde salieron las botellas) con los de la otra gradería y a la final lo que hicieron fue dar vergüenza.

De pana, ni loco me junto con ustedes cuando vuelva a jugar el Caracas aqui.

Les pongo el video tomado con mi celular de lo ocurrido antes de que empezara el juego.

Y si les da la gana dejen comentario, si no, no dejen un carajo!!!

Preguntas Estúpidas, repetitivas y ladillas

Hace rato estaba hablando con una amiga que está por defender su tesis y lo primero que me vino a la mente fueron las típicas preguntas "¿Cómo te preparas?", "¿Estás nerviosa?", "¿Cuándo defiendes?" y me acordé de cuando me tocó a mi defender la mia, que ladilla más grande eran esas pregunticas, o sea, la gente no entiende que uno SÍ está nervioso, que si estás por presentar tu tesis de grado DE BOLAS QUE TIENES QUE ESTAR BIEN PREPARADO o al menos haciendo el intento y por último ¿QUE CARAJO TE IMPORTA CUANDO DEFIENDO SI TU NO VAS A IR PA ESA VERGA?, dejen de joder y sigan su vida.

Por otro lado esa misma teoría se aplica a cuando cumples años y te llaman para felicitarte o peor aún cuando te felicitan por msn.

- Feliz cumpleaños (o alguna canción pajua de cumpleaños).
- Oye, gracias.
- ¿Cómo la estás pasando? (La pregunta ladilla, seguro son las 4 de la tarde y estoy metido en el trabajo, seguro la estoy pasando buenísimo calándole gritos al malparido del jefe mio en mi cumpleaños).
- Bien bien, aqui, trabajandito (qué más puede responder uno).
- ¿Muchos regalos? (Cabeza de verga, si todos me llaman y me felicitan por msn y yo no pienso hacer fiesta ¿QUE COÑO ME VAN A REGALAR?).
- No vale, aún no, espero que a la noche. (otra respuesta preeestablecida).
- ¿Y Cuando es la rumba, vamos a tomarnos unas no? (Ya salió el coño e madre que no me va a regalar nada pero piensa chulearme las cervezas, que se vaya pa la mierda - ver post de la mierda -).
- Bueno no se, creo que el fin de semana, yo te llamo cualquier vaina. (Sueña con que te voy a llamar, pajuo).

También están los que hablan por hablar en el msn, te abren la ventana y te dicen:

- Hola.
- Hola.
- Qué más, ¿qué me cuentas? (A partir de ahí nunca respondo y a veces hasta los bloqueo, si me ladilla esa pregunta ¿para qué carajo me hablas si no tienes nada qué contar? ¿o es que acaso te mandaron a averiguar algo de mi vida PAJÚO?).

Por cierto, relambecachetemascatrompetachupetaeverga, DEJA UN FUCKING COMENTARIO!!!!

Los 5 Créditos de TuBarranco.com

Coño, de pana no entiendo a la gente, le regalé 5 créditos a cada usuario de TuBarranco.com que inició sesión desde el primero de julio para acá y ahora no saben qué hacer con ellos. Me escriben en mi perfil, mandan mensajes online y hasta tickets de soporte técnico preguntando ¿qué puedo hacer con los créditos?....

¿Será que la gente no sabe leer?.

Se pasan mis panas, los créditos los pueden usar para dejar votos fan - que son una vaina bien depinga con la que puedes levantar mas carajitas o hacerle saber a ese pana que te tiene loca que le gustas - también puedes comprar planes premium como "Mira quien vota" o "Mensajero en 15" entre otros. Qué tal si hacen click donde dice "Administrar Planes Premium" en su perfil y ahí ven todas las maravillosas cosas que pueden hacer con esos 5 créditos que cuestan unos 5 Bs.F.

Así no provoca regalarles nada. De pana.

La Mierda y sus múltiples usos.

¿Quien no ha usado la palabra "MIERDA" en cualquier situación de la vida diaria?

Aqui les dejo varios ejemplos:

• Ubicación geográfica: Vete pa' la mierda!
• Valor dietético: Come mierda!
• Adjetivo calificativo: Eres una mierda!
• Egocentrismo: Se cree la gran mierda!
• Venganza: Hagámoslo mierda!
• Accidente: Se volvió mierda!
• Sentido del olfato: Huele a mierda!
• Como despedida: Vámonos pa' la mierda!
• Metamorfosis: Chocó y se volvió mierda!
• Especulación: Que será esa mierda?
• Expresión de alegría: Que mierda tan buena!
• Sorpresa: Que mierda es esa? O: MIERDA!!!
• Exceso de Velocidad: Va vuelto mierda!
• Egoísmo: No me regaló ni una mierdita!!
• Sentido del gusto: Esto sabe a mierda!
• Conformismo: Seguimos comiendo mierda!
• Pasado imperfecto: Que cagada fue esa mierda
• Impotencia: No se me paro esa mierda!
• Como acción: Vamos hacer esa mierda!
• Ánimos: Apúrate con esa mierda!
• Desorden: Que mierdero
• Hábitos alimenticios: Es un Comemierda!
• Despectivo: No se que se cree la mierda esa!
• Alquimista: Lo que toca lo vuelve mierda!

Las siguientes imágenes representan casos en los que decir "MIERDA" es apropiado:

Por último sólo les digo que NO SEAN MIERDAS y dejen comentarios.