Diario de un maracucho en Canadá

AGOSTO 12 - Hoy me mudé a mi casa en Canadá. Qué molleja!, qué paz!, todo es tan bonito aquí. Las montañas mollejúas y majestuosas. Vergación, casi no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. Qué bueno haber dejado el calor, al Chávez y a los antichávez, la humedad, el tráfico, los malandros, las marchas, consignas, colas de gasolina, colas para el supermercado, colas para el banco, la oposición, aquel verguero de golpistas y círculos bolivarianos en las calles de Maracaibo. Verga, mirá, !ésto si es vida primo!

OCTUBRE 14 - Canadá es el lugar más bonito que he visto en toda mi vida. Las hojas han pasado todos los tonos de color entre rojo y naranja. Que bueno tener las cuatro estaciones. Salí a pasear por los bosques y por primera vez ví un ciervo, qué verga más bonita, son tan ágiles, tan elegantes, es uno de los animales más vistosos que jamás haya visto. Esto tiene que ser el paraíso primo. Espero que nieve pronto, esto sí es vida!.

NOVIEMBRE 11 - Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar a una de esas criaturas de Dios. Ya llegó el invierno Espero que nieve pronto. Esto sí es vida!

DICIEMBRE 2 - Anoche nevó, me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. Parece una postal... una película. Salí a quitar la nieve de los escalones y a dar pala a la entrada. Me restregué en ella y luego tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gané) y cuando la niveladora de nieve pasó, tuve que volver a dar pala. Qué bonita nieve! Parecen gotitas de algodón esparcidas por todos lados. Qué lugar tan bonito!. Canadá, que molleja, esto sí es vida!.

DICIEMBRE 12 - Anoche volvió a nevar. Me encanta Canadá!!. La niveladora me volvió a ensuciar la entrada, pero bueno... qué le vamos a hacer, de todas maneras ésto sí es vida.

DICIEMBRE 19 - Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque antes de que acabara ya había pasado la niveladora. Así que hoy no pude ir al trabajo. Estoy un poco cansado de dar tanta pala a esa nieve. QUE BUENA VERGA CON LA NIVELADORA! ¡Qué vida aquí en Canadá..!

DICIEMBRE 22 - Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho la mierda esa blanca. Tengo las manos hechas verga y llenas de callos de la pala. Creo que la niveladora me vigila desde la esquina y espera que acabe con la pala para pasar. ¡El coño de su madre!

DICIEMBRE 25 - Felices navidades blancas, pero blancas de verdad, porque están llenas de mierda blanca. ¡Coño! ¡No joda!. Si cojo al que maneja la niveladora te juro que lo mato. No entiendo por qué no usan más sal para que se derrita más rápido este hielo de la verga. Coño más sal !!!

DICIEMBRE 27 - Anoche cayó todavía más mierda blanca de esa. Ya llevo 3 días encerrado en esta verga. Salgo nada más cuando tengo que dar pala en la nieve después que pasa la niveladora. No puedo ir a ningún lugar. Elcarro está enterrado hasta el tronquito bajo una montaña denieve. El noticiero dice que esta noche van a caer diez pulgadas más de nieve. No lo puedo creer.

DICIEMBRE 28 - El huele verga del noticiero se equivocó otra vez. No cayeron diez pulgadas de nieve...no joda! Cayeron 34. ¡El coñísimo de su madre! Como sigamos así la nieve no se derretirá ni para el verano. Ahora resulta que la niveladora se rompió cerca de aquí, ¡ve qué molleja! Y el vergo del chofer vino a pedirme una pala, ¡Vergación, qué descarado! Le dije que se me habían roto 6 palas limpiando la mierda que el me había echado a diario, y medijo que no era culpa de él, entonces le dije: así es la verga, ya vais a ver güevón de quién es la culpa. Así que le rompí la pala en la cabeza pal coño. Se lo merece no joda.

ENERO 4 - Al fin hoy pude salir de la casa. Fui a buscar comida y un ciervo de la verga se atravesó delante del carro, le dí un vergazo y lo maté pal coño. ¡Qué buena verga! El arreglo del carro me va a salir en $3.000. Estos animales de la verga deberían ser envenenados pal coño. Ojalá los cazadores hubieran acabado con ellos el año pasado. La temporada de caza debería de durar el año entero ¡ No joda !.

MARZO 15 - Me resbalé en el hielo que todavía hay en la verga ésta y me partí una pierna. Anoche soñé que sembraba una palma real.

MAYO 3 - Cuando me quitaron el yeso llevé el carro al mecánico. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de la verga esa que echaron en la calle. Coño con la sal, a quien se le ocurre? ¿Es que no hay otra forma de derretir el hielo? ¡¡¡Cabrones!!!

MAYO 10 - Me mudé otra vez para Maracaibo ¡Gracias Chinita! ¡Esto sí es vida! Qué delicia! Calor que jode, humedad, marchas, gritos, consignas, colas de gasolina, colas para el supermercado, colas para el banco, la oposición mentando madre, pitos, sudor, marchas, tráfico, malandros, goajiro por coñazo y todavía Chávez............ Verga, mirá, la verdad es que a cualquiera que se le ocurra vivir en el pedazo de verga ésa de Canadá, tan solitario y frió, tiene que estar loco pal coño. ESTO SI ES VIDA PRIMO !.

La PSP!!

La PSP, no es la PlayStation Plus, sino la Panita Sin Pipí, esa chama que siempre la vemos como un pana más, somos groseros, ordinarios, hablamos con ella de los culos e incluso a veces cuando estamos emocionados por algo o queremos decirle algo importante se nos sale un "¡MARICO PILLA VAINA!" sin querer, en fin, es uno más del grupo sólo que tiene tetas y totona en vez de pipí.

El equivalente femenino del PSP es el "amigo", pero no el "amigo" con el que salieron a tomarse una cerveza cuando el ex les pregunta "¿con quien andabas ayer?, porque ese "amigo" si les está echando hasta en la cédula, simplemente le dicen "amigo" para que el ex que anda aún emperrado y obsesionado por ustedes tenga un dejo de duda y no mate al tipo. No, al "amigo" que me refiero es a ese que gusta de ti, el mismo que se jala el payaso todas las noches a nombre tuyo, que sueña con tenerte en su cama y hacerte todas las maldades que conozca y unas cuántas más, ese pobre imbécil que tu lo ves como un objeto totalmente asexuado y que es como un hermano para ti y bajo ningún concepto podrías darte cuenta que cuando estás despechada y el pana te invita a beber y te consuela es con la intención de lograr emborracharte lo suficiente como para convertir en realidad todos sus sueños más cochambrosos y oscuros, pero tu con la guevonada de que es "amigo" nunca le das nada más allá de un simple beso de despedida entre mejilla y labio y eso porque él "descuidadamente" movió la cara.

Acoto lo anterior porque si ustedes se quejan de que andan quesúas por un tipo que las ve como un PSP, a nosotros también nos ocurre lo mismo, de ese tema prometo hablar más extensamente en mi próximo post.

Volviendo a la PSP, hay muchas formas para que ustedes ostenten ese digno título nobiliario, voy a escribir sobre las que he logrado concientizar ya que me ha sido bastante difícil aislar los diferentes procesos de gestación y sus diversas etapas.

En un principio cuando conocemos a una mujer que no sea familiar en primer grado de consanguineidad, sólo hay dos posibles reacciones internas: 1. Queremos cojérnosla (80%), 2. No queremos cojérnosla (20%). En el segundo caso, automáticamente la chama entra la primera etapa del proceso de transformación a PSP, o por sus siglas en español: PDTAPSP-I, debido a que la amiga no nos genera ningún tipo de deseo sexual y ese, justamente ese es el origen, la semilla, del PDTAPSP.

En el caso de que la tipa nos genere morbo, queso, deseo, ganas, etc, etc, el proceso es un poco más complicado y en gran medida depende de ella, por ejemplo, si la amiga tiene una relación con un amigo nuestro, ya automáticamente entra en la etapa I porque - al menos para mi - hay un código de ética no escrito con respecto a las mujeres de los amigos.

Además de eso las siguientes cosas pueden llevar a la susodicha automáticamente a la primera etapa:

• No envía ninguna, pero ninguna señal en lo absoluto que nos indique que tenemos algún chance con ella, pero nisiquiera como "amigo", por lo que la descartamos como presa a cazar.
• Ya tuvimos algo con ella, pero resultó que en muchos aspectos no era lo que esperábamos, pero en otros si, y nos conviene más tenerla como PSP.

Pero lo más común, y lo que las indigna a ellas es precisamente el primer punto de los dos anteriores, uno le gusta a ellas y ellas a uno, pero como se la tiran de gran vaina - de duras - resulta que bloquean tanto las señales que le pemiten a cualquier hombre común y silvestre soltar los canes que automáticamente uno cree que no tiene ningún chance con la individua en cuestión, pero como ella es chévere, todo terreno, jodedora, simpática, y tiene amigas que están buenas, pues, la pasas al PDTAPSP-II, y es donde empiezan a salir en grupos, llamarse por teléfono, contarse los rollos, preguntar por las amigas, hablar de otras y hasta pedirle ayuda a ella para caerles y levatárselas.

Luego de la segunda etapa, si todo va bien y no ocurre alguna de las locuras que pasan siempre en las relaciones humanas, la chama en cuestión se convierte en una nueva Pana Sin Pipí, hasta que un día estén ambos quesúos, borrachos y terminen tirando y luego casados, o en su defecto, dejen de hablarse o pase a un nuevo nivel PSP+: Pana sin Pipí Plus....... sigue siendo pana sin pipí, pero cuando hay queso ambos se ayudan a quitárselo.

Extranjeros Temblad!

No soy amigo de copiar artículos y pegarlos en mi blog, pero de pana este lo leí en el diario El Tiempo de Puerto La Cruz esta mañana y me dió demasiada risa, así que aqui lo copio:

En una fiesta muy concurrida, realizada en un país europeo, se citaban grandes personalidades invitadas por una organización internacional dedicada a recaudar fondos para alguna causa benéfica. Por esas cosas del destino, excepto tres o cuatro venezolanos, ninguno de los invitados hablaba español, y los grupos que se fueron formando se amoldaron necesariamente a las exigencias idiomáticas del momento.

En alguno de los grupos donde la conversación era más animada, uno de los invitados de nacionalidad europea se queda mirando fijamente al que tiene al lado, y a la primera le pregunta en inglés si es venezolano. El interpelado responde que sí, y pregunta a su vez cómo pudo reconocerlo, si era por la forma en que hablaba el idioma, a lo que éste le responde: “no, de ninguna manera, es que ustedes los venezolanos son los únicos que revuelven el hielo de las bebidas con el dedo medio”.

En su primer viaje al norte, padre e hijo reservaron entradas para un partido de grandes ligas. De lo más emocionados asisten a ver en vivo a las grandes estrellas del béisbol, quedando encandilados con todas las acciones del partido que justamente para esa noche fueron de las más espectaculares. En uno de los intervalos entre innings, deciden ir al baño, y se adentran en un espacioso local que se distinguía como el baño de los caballeros.

No acostumbrados al confort y funcionalidad del recinto, tratan de ubicar infructuosamente los urinarios pero no ven nada que se les parezca. Luego de unos minutos, encuentran en uno de los costados un dispositivo de forma circular, muy similar a una taza sanitaria, y descargan en ella el contenido de sus vejigas. Terminada la faena y mientras se arreglan la ropa, ven como un hombre se dirige a la supuesta taza, acciona un dispositivo con el pie a nivel de suelo y se dispara desde el centro un elegante chorro de agua potable, del cual se dedica a beber con toda tranquilidad.

En una explotación petrolera ubicada en una intrincada región del sur de Venezuela, era costumbre contratar personal extranjero calificado para manejar ciertos procesos operativos no muy conocidos en el país. Por esta razón abundaban entre el personal los estadounidenses, dado que la casa matriz de la compañía estaba domiciliada en los Estados Unidos. No pocos enredos lingüísticos se suscitaban entre los contratados extranjeros cuando intentaban comunicarse con la plantilla criolla, por lo que en ciertos casos alguno de los supervisores venezolanos oficiaba de traductor.

Un día, un confundido estadounidense solicitó la ayuda de uno de estos traductores honorarios. Le pidió por favor que le tradujera el significado de la palabra “tapayatrá”. Extrañado, el supervisor le pidió que se la repitiera y el hombre volvió a decir “tapayatrá”. Más extrañado aún, inquirió el sitio dónde la había escuchado y el extranjero le explicó que se la habían dicho cuando hizo una solicitud en el almacén de materiales. El supervisor se dirige entonces al almacén y le pregunta al encargado qué era lo que le había dicho al gringo. Con cara de susto, el pobre obrero le dice que simplemente el americano le llegó preguntando por el Sr. Velásquez, y él lo único que le había respondido era que “el Sr. Velásquez ’tá pa’ya ‘trás”.

Con las primeras explotaciones petroleras del país, llegaron también compañías extranjeras que por necesidad importaban todas sus herramientas. En ese entonces, eran muy comunes los machetes de marca “Mac Undale”, utilizados por las cuadrillas de trabajo para desmalezar grandes extensiones de terreno. Es por ello que a primera hora de cada mañana, los capataces se deshacían en gritos ordenándoles a los obreros: “agarren sus macundales y se me ponen a trabajar”.

¿Saben algo?

Tengo como 20 minutos sentado aqui escribiendo y borrando pendejadas, intentando pensar sobre qué escribo pa que luego no vengan a decirme que no le paro bolas al blog, pero es algo totalmente inútil, no se me ocurre absolutamente nada, primero quise escribir sobre lo que me pasó hace rato cuando iba a hacer una hamburguesa con pan cuadrado, pero resultó que la carne estaba dañada y terminé comiendome un sandwich de huevo con tocineta, queso, jamón, salsa de tomate, mayonesa y mostaza que quedó más bueno que la hamburguesa que intentaba comerme.

Despúes ya con firmeza y determinación me dediqué a escribir - media línea para borrarla - sobre "cómo sabe uno si el peo es podrido o no mientras te lo estás tirando", y creo que tiene algo que ver con la densidad y la temperatura del mismo, o sea, mientras más caliente y "picoso" sea, más podrido será, pero los que realmente huelen muy mal son aquellos que tienden a parecer "peos con sorpresita"(*), pero me pareció un tema algo cochino así que desistí de él.

Seguidamente dije "ESTE ES EL TEMA" y me iba a poner a escribir sobre mis peos con el internet y las maromas que he tenido que hacer para poder tener una velocidad de descarga de 50 K/seg de vez en cuando, porque en este mundo perdido de Dios donde vivo resulta que no llega ABA, ni pensar en Cable, EVDO Movilnet no hay, Digitel no tiene cobertura y el EVDO de Movistar se muere como 1 Km antes de llegar a la casa, así que me encomendé a todos los santos conocidos y desconocidos, tanto santos africanos como católicos y a aquellos que van a tener las religiones que aún no se han inventado y compré un modem Axesstel EVDO Movistar, luego una antena yagi y resulta que a la media hora de haber puesto la vaina, el tubo donde monté la antena se rodó y la rompí. A la final conseguí otra y la vaina medio funciona en banda ancha como un mes después de haber comprado el modem (note to myself: revisar cuando se vence la renta básica del internet de movistar porque capaz me lo cortan y me jodo).

Ese tema si fue interesante porque me tomó 3 líneas desistir de él. Prendí un cigarro y seguí pensando:

P. ¿Y si comento la coñaza que le dieron a Goicochea?

R. No, eso es para Anxer y me da ladilla.

P. ¿Y si extiendo lo de que Internet es Dios que escribí en el blog de Marlow?

R. Tengo que meterme con teología y ese no es mi fuerte, mejor después.

P. ¿Y si hablo de mis perros?

R. No porque luego me les echan mal de ojo virtual y me los enferman (aajajajaajaj).

P. ¿Y si escribo algo respecto al reciclaje para crear conciencia en la gente?

R. Que se jodan!!!

Así que a la final opté por ponerme a escribir lo que me viniera llegando a la mente y por eso está este pequeño artículo.

Por cierto, lo de los peos está interesante, creo que si voy a escribir sobre eso en la próxima oportunidad.

Ah cuerda de flojos, dejen sus comentarios, eso lo anima a uno a seguir escribiendo, no sean flojos.

El Blog Olvidado

Si, ya se que tengo el blog olvidado, diez días sin escribir nada, la vaina es que primero pasé una semana demasiado depinga en Maracay y hasta me olvidé de lo que es usar una PC, luego cuando regreso a mi monte me consigo con que como cosa rara hay peos con el servicio eléctrico y durante unos 5 días si tuvimos 8 horas diarias de electricidad fue mucho, y obviamente ese período "iluminado" yo lo usaba para dormir bajo el agradable cobijo de mi super aire acondicionado. Prometo que esta semana empezaré a pararle más bolas a este coroto.

Nunca te tomarás una Regional tan fría como una Polar

No me gusta la Regional, nunca me ha gustado y aunque me obliguen a tomármela en el estadio J.A. Anzoátegui no me va a gustar. Pero apartando mis gustos personales me siento en el penoso deber de participarle a todos los que toman esa cerveza que jamás podrán tomársela tan fría como una Polar y no es porque yo lo diga ni porque las neveras sean más generosas con la marca del oso sino que su grado de congelación es más bajo que el de la maracucha.

No hago esa afirmación basándome en una investigación científica ni mucho menos, solamente justificando mi teoría en la observación directa hecha por mis ojos que serán comida de gusanos extrarrestres.

En la taguara mia de yo de mi propiedad vendo las tres marcas de cervezas producidas en Venezuela, Polar, Brahma y Regional, tengo un sólo enfríador de botellas donde van todas juntas y hasta revueltas a veces. Y en todas las ocasiones, sin excepción las Regional Light se congelan estando el termostato de la nevera en la posición 7 de 9.

A las Brahma les ocurre lo mismo pero estando en la posición máxima de temperatura mientras que las Polar sólo se congelan estando a ese mismo nivel de frío pero cuando la nevera pasa bastante tiempo cerrada y la temperatura externa está relativamente baja.

Por lo tanto, si quieren tomarse una cerveza BIEN FRÍA, tomen polar, ninguna otra podrán tomarla tan fría como la del oso.

El Caso de Aleja-te

Todo lo que se puede decir, está dicho en el archivo de audio adjunto:

Preguntas Estúpidas, repetitivas y ladillas

Hace rato estaba hablando con una amiga que está por defender su tesis y lo primero que me vino a la mente fueron las típicas preguntas "¿Cómo te preparas?", "¿Estás nerviosa?", "¿Cuándo defiendes?" y me acordé de cuando me tocó a mi defender la mia, que ladilla más grande eran esas pregunticas, o sea, la gente no entiende que uno SÍ está nervioso, que si estás por presentar tu tesis de grado DE BOLAS QUE TIENES QUE ESTAR BIEN PREPARADO o al menos haciendo el intento y por último ¿QUE CARAJO TE IMPORTA CUANDO DEFIENDO SI TU NO VAS A IR PA ESA VERGA?, dejen de joder y sigan su vida.

Por otro lado esa misma teoría se aplica a cuando cumples años y te llaman para felicitarte o peor aún cuando te felicitan por msn.

- Feliz cumpleaños (o alguna canción pajua de cumpleaños).
- Oye, gracias.
- ¿Cómo la estás pasando? (La pregunta ladilla, seguro son las 4 de la tarde y estoy metido en el trabajo, seguro la estoy pasando buenísimo calándole gritos al malparido del jefe mio en mi cumpleaños).
- Bien bien, aqui, trabajandito (qué más puede responder uno).
- ¿Muchos regalos? (Cabeza de verga, si todos me llaman y me felicitan por msn y yo no pienso hacer fiesta ¿QUE COÑO ME VAN A REGALAR?).
- No vale, aún no, espero que a la noche. (otra respuesta preeestablecida).
- ¿Y Cuando es la rumba, vamos a tomarnos unas no? (Ya salió el coño e madre que no me va a regalar nada pero piensa chulearme las cervezas, que se vaya pa la mierda - ver post de la mierda -).
- Bueno no se, creo que el fin de semana, yo te llamo cualquier vaina. (Sueña con que te voy a llamar, pajuo).

También están los que hablan por hablar en el msn, te abren la ventana y te dicen:

- Hola.
- Hola.
- Qué más, ¿qué me cuentas? (A partir de ahí nunca respondo y a veces hasta los bloqueo, si me ladilla esa pregunta ¿para qué carajo me hablas si no tienes nada qué contar? ¿o es que acaso te mandaron a averiguar algo de mi vida PAJÚO?).

Por cierto, relambecachetemascatrompetachupetaeverga, DEJA UN FUCKING COMENTARIO!!!!

La Mierda y sus múltiples usos.

¿Quien no ha usado la palabra "MIERDA" en cualquier situación de la vida diaria?

Aqui les dejo varios ejemplos:

• Ubicación geográfica: Vete pa' la mierda!
• Valor dietético: Come mierda!
• Adjetivo calificativo: Eres una mierda!
• Egocentrismo: Se cree la gran mierda!
• Venganza: Hagámoslo mierda!
• Accidente: Se volvió mierda!
• Sentido del olfato: Huele a mierda!
• Como despedida: Vámonos pa' la mierda!
• Metamorfosis: Chocó y se volvió mierda!
• Especulación: Que será esa mierda?
• Expresión de alegría: Que mierda tan buena!
• Sorpresa: Que mierda es esa? O: MIERDA!!!
• Exceso de Velocidad: Va vuelto mierda!
• Egoísmo: No me regaló ni una mierdita!!
• Sentido del gusto: Esto sabe a mierda!
• Conformismo: Seguimos comiendo mierda!
• Pasado imperfecto: Que cagada fue esa mierda
• Impotencia: No se me paro esa mierda!
• Como acción: Vamos hacer esa mierda!
• Ánimos: Apúrate con esa mierda!
• Desorden: Que mierdero
• Hábitos alimenticios: Es un Comemierda!
• Despectivo: No se que se cree la mierda esa!
• Alquimista: Lo que toca lo vuelve mierda!

Las siguientes imágenes representan casos en los que decir "MIERDA" es apropiado:

Por último sólo les digo que NO SEAN MIERDAS y dejen comentarios.