Diario de un maracucho en Canadá

AGOSTO 12 - Hoy me mudé a mi casa en Canadá. Qué molleja!, qué paz!, todo es tan bonito aquí. Las montañas mollejúas y majestuosas. Vergación, casi no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. Qué bueno haber dejado el calor, al Chávez y a los antichávez, la humedad, el tráfico, los malandros, las marchas, consignas, colas de gasolina, colas para el supermercado, colas para el banco, la oposición, aquel verguero de golpistas y círculos bolivarianos en las calles de Maracaibo. Verga, mirá, !ésto si es vida primo!

OCTUBRE 14 - Canadá es el lugar más bonito que he visto en toda mi vida. Las hojas han pasado todos los tonos de color entre rojo y naranja. Que bueno tener las cuatro estaciones. Salí a pasear por los bosques y por primera vez ví un ciervo, qué verga más bonita, son tan ágiles, tan elegantes, es uno de los animales más vistosos que jamás haya visto. Esto tiene que ser el paraíso primo. Espero que nieve pronto, esto sí es vida!.

NOVIEMBRE 11 - Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar a una de esas criaturas de Dios. Ya llegó el invierno Espero que nieve pronto. Esto sí es vida!

DICIEMBRE 2 - Anoche nevó, me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. Parece una postal... una película. Salí a quitar la nieve de los escalones y a dar pala a la entrada. Me restregué en ella y luego tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gané) y cuando la niveladora de nieve pasó, tuve que volver a dar pala. Qué bonita nieve! Parecen gotitas de algodón esparcidas por todos lados. Qué lugar tan bonito!. Canadá, que molleja, esto sí es vida!.

DICIEMBRE 12 - Anoche volvió a nevar. Me encanta Canadá!!. La niveladora me volvió a ensuciar la entrada, pero bueno... qué le vamos a hacer, de todas maneras ésto sí es vida.

DICIEMBRE 19 - Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque antes de que acabara ya había pasado la niveladora. Así que hoy no pude ir al trabajo. Estoy un poco cansado de dar tanta pala a esa nieve. QUE BUENA VERGA CON LA NIVELADORA! ¡Qué vida aquí en Canadá..!

DICIEMBRE 22 - Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho la mierda esa blanca. Tengo las manos hechas verga y llenas de callos de la pala. Creo que la niveladora me vigila desde la esquina y espera que acabe con la pala para pasar. ¡El coño de su madre!

DICIEMBRE 25 - Felices navidades blancas, pero blancas de verdad, porque están llenas de mierda blanca. ¡Coño! ¡No joda!. Si cojo al que maneja la niveladora te juro que lo mato. No entiendo por qué no usan más sal para que se derrita más rápido este hielo de la verga. Coño más sal !!!

DICIEMBRE 27 - Anoche cayó todavía más mierda blanca de esa. Ya llevo 3 días encerrado en esta verga. Salgo nada más cuando tengo que dar pala en la nieve después que pasa la niveladora. No puedo ir a ningún lugar. Elcarro está enterrado hasta el tronquito bajo una montaña denieve. El noticiero dice que esta noche van a caer diez pulgadas más de nieve. No lo puedo creer.

DICIEMBRE 28 - El huele verga del noticiero se equivocó otra vez. No cayeron diez pulgadas de nieve...no joda! Cayeron 34. ¡El coñísimo de su madre! Como sigamos así la nieve no se derretirá ni para el verano. Ahora resulta que la niveladora se rompió cerca de aquí, ¡ve qué molleja! Y el vergo del chofer vino a pedirme una pala, ¡Vergación, qué descarado! Le dije que se me habían roto 6 palas limpiando la mierda que el me había echado a diario, y medijo que no era culpa de él, entonces le dije: así es la verga, ya vais a ver güevón de quién es la culpa. Así que le rompí la pala en la cabeza pal coño. Se lo merece no joda.

ENERO 4 - Al fin hoy pude salir de la casa. Fui a buscar comida y un ciervo de la verga se atravesó delante del carro, le dí un vergazo y lo maté pal coño. ¡Qué buena verga! El arreglo del carro me va a salir en $3.000. Estos animales de la verga deberían ser envenenados pal coño. Ojalá los cazadores hubieran acabado con ellos el año pasado. La temporada de caza debería de durar el año entero ¡ No joda !.

MARZO 15 - Me resbalé en el hielo que todavía hay en la verga ésta y me partí una pierna. Anoche soñé que sembraba una palma real.

MAYO 3 - Cuando me quitaron el yeso llevé el carro al mecánico. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de la verga esa que echaron en la calle. Coño con la sal, a quien se le ocurre? ¿Es que no hay otra forma de derretir el hielo? ¡¡¡Cabrones!!!

MAYO 10 - Me mudé otra vez para Maracaibo ¡Gracias Chinita! ¡Esto sí es vida! Qué delicia! Calor que jode, humedad, marchas, gritos, consignas, colas de gasolina, colas para el supermercado, colas para el banco, la oposición mentando madre, pitos, sudor, marchas, tráfico, malandros, goajiro por coñazo y todavía Chávez............ Verga, mirá, la verdad es que a cualquiera que se le ocurra vivir en el pedazo de verga ésa de Canadá, tan solitario y frió, tiene que estar loco pal coño. ESTO SI ES VIDA PRIMO !.

La PSP!!

La PSP, no es la PlayStation Plus, sino la Panita Sin Pipí, esa chama que siempre la vemos como un pana más, somos groseros, ordinarios, hablamos con ella de los culos e incluso a veces cuando estamos emocionados por algo o queremos decirle algo importante se nos sale un "¡MARICO PILLA VAINA!" sin querer, en fin, es uno más del grupo sólo que tiene tetas y totona en vez de pipí.

El equivalente femenino del PSP es el "amigo", pero no el "amigo" con el que salieron a tomarse una cerveza cuando el ex les pregunta "¿con quien andabas ayer?, porque ese "amigo" si les está echando hasta en la cédula, simplemente le dicen "amigo" para que el ex que anda aún emperrado y obsesionado por ustedes tenga un dejo de duda y no mate al tipo. No, al "amigo" que me refiero es a ese que gusta de ti, el mismo que se jala el payaso todas las noches a nombre tuyo, que sueña con tenerte en su cama y hacerte todas las maldades que conozca y unas cuántas más, ese pobre imbécil que tu lo ves como un objeto totalmente asexuado y que es como un hermano para ti y bajo ningún concepto podrías darte cuenta que cuando estás despechada y el pana te invita a beber y te consuela es con la intención de lograr emborracharte lo suficiente como para convertir en realidad todos sus sueños más cochambrosos y oscuros, pero tu con la guevonada de que es "amigo" nunca le das nada más allá de un simple beso de despedida entre mejilla y labio y eso porque él "descuidadamente" movió la cara.

Acoto lo anterior porque si ustedes se quejan de que andan quesúas por un tipo que las ve como un PSP, a nosotros también nos ocurre lo mismo, de ese tema prometo hablar más extensamente en mi próximo post.

Volviendo a la PSP, hay muchas formas para que ustedes ostenten ese digno título nobiliario, voy a escribir sobre las que he logrado concientizar ya que me ha sido bastante difícil aislar los diferentes procesos de gestación y sus diversas etapas.

En un principio cuando conocemos a una mujer que no sea familiar en primer grado de consanguineidad, sólo hay dos posibles reacciones internas: 1. Queremos cojérnosla (80%), 2. No queremos cojérnosla (20%). En el segundo caso, automáticamente la chama entra la primera etapa del proceso de transformación a PSP, o por sus siglas en español: PDTAPSP-I, debido a que la amiga no nos genera ningún tipo de deseo sexual y ese, justamente ese es el origen, la semilla, del PDTAPSP.

En el caso de que la tipa nos genere morbo, queso, deseo, ganas, etc, etc, el proceso es un poco más complicado y en gran medida depende de ella, por ejemplo, si la amiga tiene una relación con un amigo nuestro, ya automáticamente entra en la etapa I porque - al menos para mi - hay un código de ética no escrito con respecto a las mujeres de los amigos.

Además de eso las siguientes cosas pueden llevar a la susodicha automáticamente a la primera etapa:

• No envía ninguna, pero ninguna señal en lo absoluto que nos indique que tenemos algún chance con ella, pero nisiquiera como "amigo", por lo que la descartamos como presa a cazar.
• Ya tuvimos algo con ella, pero resultó que en muchos aspectos no era lo que esperábamos, pero en otros si, y nos conviene más tenerla como PSP.

Pero lo más común, y lo que las indigna a ellas es precisamente el primer punto de los dos anteriores, uno le gusta a ellas y ellas a uno, pero como se la tiran de gran vaina - de duras - resulta que bloquean tanto las señales que le pemiten a cualquier hombre común y silvestre soltar los canes que automáticamente uno cree que no tiene ningún chance con la individua en cuestión, pero como ella es chévere, todo terreno, jodedora, simpática, y tiene amigas que están buenas, pues, la pasas al PDTAPSP-II, y es donde empiezan a salir en grupos, llamarse por teléfono, contarse los rollos, preguntar por las amigas, hablar de otras y hasta pedirle ayuda a ella para caerles y levatárselas.

Luego de la segunda etapa, si todo va bien y no ocurre alguna de las locuras que pasan siempre en las relaciones humanas, la chama en cuestión se convierte en una nueva Pana Sin Pipí, hasta que un día estén ambos quesúos, borrachos y terminen tirando y luego casados, o en su defecto, dejen de hablarse o pase a un nuevo nivel PSP+: Pana sin Pipí Plus....... sigue siendo pana sin pipí, pero cuando hay queso ambos se ayudan a quitárselo.

¿Saben algo?

Tengo como 20 minutos sentado aqui escribiendo y borrando pendejadas, intentando pensar sobre qué escribo pa que luego no vengan a decirme que no le paro bolas al blog, pero es algo totalmente inútil, no se me ocurre absolutamente nada, primero quise escribir sobre lo que me pasó hace rato cuando iba a hacer una hamburguesa con pan cuadrado, pero resultó que la carne estaba dañada y terminé comiendome un sandwich de huevo con tocineta, queso, jamón, salsa de tomate, mayonesa y mostaza que quedó más bueno que la hamburguesa que intentaba comerme.

Despúes ya con firmeza y determinación me dediqué a escribir - media línea para borrarla - sobre "cómo sabe uno si el peo es podrido o no mientras te lo estás tirando", y creo que tiene algo que ver con la densidad y la temperatura del mismo, o sea, mientras más caliente y "picoso" sea, más podrido será, pero los que realmente huelen muy mal son aquellos que tienden a parecer "peos con sorpresita"(*), pero me pareció un tema algo cochino así que desistí de él.

Seguidamente dije "ESTE ES EL TEMA" y me iba a poner a escribir sobre mis peos con el internet y las maromas que he tenido que hacer para poder tener una velocidad de descarga de 50 K/seg de vez en cuando, porque en este mundo perdido de Dios donde vivo resulta que no llega ABA, ni pensar en Cable, EVDO Movilnet no hay, Digitel no tiene cobertura y el EVDO de Movistar se muere como 1 Km antes de llegar a la casa, así que me encomendé a todos los santos conocidos y desconocidos, tanto santos africanos como católicos y a aquellos que van a tener las religiones que aún no se han inventado y compré un modem Axesstel EVDO Movistar, luego una antena yagi y resulta que a la media hora de haber puesto la vaina, el tubo donde monté la antena se rodó y la rompí. A la final conseguí otra y la vaina medio funciona en banda ancha como un mes después de haber comprado el modem (note to myself: revisar cuando se vence la renta básica del internet de movistar porque capaz me lo cortan y me jodo).

Ese tema si fue interesante porque me tomó 3 líneas desistir de él. Prendí un cigarro y seguí pensando:

P. ¿Y si comento la coñaza que le dieron a Goicochea?

R. No, eso es para Anxer y me da ladilla.

P. ¿Y si extiendo lo de que Internet es Dios que escribí en el blog de Marlow?

R. Tengo que meterme con teología y ese no es mi fuerte, mejor después.

P. ¿Y si hablo de mis perros?

R. No porque luego me les echan mal de ojo virtual y me los enferman (aajajajaajaj).

P. ¿Y si escribo algo respecto al reciclaje para crear conciencia en la gente?

R. Que se jodan!!!

Así que a la final opté por ponerme a escribir lo que me viniera llegando a la mente y por eso está este pequeño artículo.

Por cierto, lo de los peos está interesante, creo que si voy a escribir sobre eso en la próxima oportunidad.

Ah cuerda de flojos, dejen sus comentarios, eso lo anima a uno a seguir escribiendo, no sean flojos.

Ese 5 sussssio.

Ayer domingo, tipo 8 de la noche estábame yo preparando para ir a buscar a carolina al trabajo cuando se fue la luz (como cosa rara) aqui en la casa, en la vía pienso qué carajo vamos a hacer pa esperar mientras cadafe repara la falla, decido ir pal bingo a regalar unos 100.000 Bs. y aprovecho y me como una pizza de ahí que son más buenas y mato a Elianni (chiste interno).

El hecho es que llegamos al bingo, y eso estaba hasta las metras, lo interesante es que luego de dos o tres partidas notamos que el chamo que nos vende los cartones está medio partida también, no le paramos bolas ya que eso es normal, casi todos los que trabajan en bingos o casinos son medio parchas tirando a parchas y medio (con todos los sentidos que puedan encontrarle a la afirmación anterior).

Como 8 partidas y un dineral después, en un bingo que el premio era 1.000.000 a Carolina sólo le faltaba un número para ganar, tan evidente fue su nerviosismo que el chamo se acerca y le pregunta "¿cuál te falta?", ella le responde "el cinco", en ese momento ocurrió un evento que a pesar de no habernos ganado NADA y haber gastado más de los cien mil previstos nos hizo pasar toda la noche riendo, el pana con tono de voz de peluquera loca de barrio y como si le hubiera salido del alma dijo:

"Ay que salga ese cinco susssssssio"

Realmente fue una vaina tan graciosa, que me inspiró para escribir algo en este blog er coño jajajaaj. De hecho, al chamo le dió pena porque en el momento que cantaron bingo por otro lado de la sala el "susssio" retomó la compostura y con voz y tono de César Miguel Rondón me dijo: "cuántos cartones desea caballero". Eso complementó lo gracioso del asunto.

Ahora que lo pienso, el tono de voz del pana cuando dijo lo del cinco sussio fue igualito al de Lelo (ver perfil en TuBarranco) el día que nos llamó pa decirle a Carolina que la odia y se escuchó al fondo a la mamá diciéndole "ELIO COCHINO RECOJE ESA ROPA PODRIDA" y él le responde "Ay mamaaaa yaaaaaaa que fastidio chicaaa"

Ha venido antes a McDonald's?

Este post lo escribo desde la pc del tío de Carolina, ayer nos vinimos para Maracay con la intención de que yo conociera a su familia y ella viera a la abuela luego de mucho tiempo, decidimos salir a las 5 am, pero como ambos somos muy dormilones, pos nos paramos a las 8, terminamos saliendo tipo 9 am, recogimos los corotos, metimos los perros y arrancamos.

Llegando a la salida hacia Caracas resulta que los obreros del criogénico de Jose habían cerrado el paso y nos tocó agarrar la vía de los llanos, luego de (8) rodaaaar y rodaaar y rodaaaar (8) llegamos a San Juan de los Morros y la luz se hizo cuando vimos una bella M amarilla en el cielo "Oh, un McDonald's, vamos a comer algo", dimos como 4 vueltas intentando conseguir la entrada al automac (primer mcdonalds tan enredado que veo en mi vida), cuando por fin lo logramos, entramos y me paro en el corotico ese donde uno pide (qué vaina más extraña es pedirle la comida a una corneta), entonces la cornetica con voz femenina nos habla:

- Bienvenidos a McDonald's en qué puedo servirle.

- Buenas tardes, me das un Big Mac mediano con nestea y un cuarto de libra mediano con nestea.

- ¿Desea acompañar su orden con un McFlurry de Oreo?

- No gracias, eso es todo.

En eso oigo que la corneta dice algo como "¿usted ha venido antes a McDonald's?", yo miro a Carolina con cara de circunstancia y pregunto:

- ¿Cómo?

- ¿Que si usted ha venido antes a McDonald's?

- Ehmm, si, si he comido antes...

- Ahh, con razón, es que pidió todo perfecto, como si conociera el menú, por favor cancele en la siguiente ventanilla.

- Gracias. - dije yo -

Luego avanzo un poco ya que tenía otro carro delante de mi, veo a Carolina, le digo que suba los vidrios del carro y coño, me disculpan, pero tuve que reirme, ha sido una de las carcajadas más fuertes que he tenido en mi vida.

Nunca entendí la sorpresa de la cornetica porque yo conociera el menú de McDonald's, lo único que puedo intuir es que la gente de ese pueblo llega ahí y dice: "jeñolita me da una jambulguesa" y la pobre corneta tiene que explicarles todo lo demás.

En fin... luego pondré más anécdotas derrr viaje meesmo a conocer a la abuela suegra mia de yo.

Y otra cosa, si no dejan comentarios les va a salir una verruga como la de chávez, pero en la punta de la nariz.